O dilema

Esses dias eu estava lendo um texto do Luís Fernando Veríssimo chamado ‘A Primeira’, texto esse do livro Literatura & Futebol organizado pela Revista Bravo. Bem interessante o livrinho, reúne grandes nomes da literatura brasileira, do Romântico Drummond e seu amor pelo futebol mineiro (mesmo sendo ele Vascaíno) a Ucraniana Carioca Clarice Lispector , todos envoltos na temática futebol.

Veríssimo, sempre saudoso em suas divertidas crônicas conta a experiência vivida por ele no belíssimo momento entre o ganhar uma bola nova e o primeiro chute e toda a gama de sensações e sentimentos que isso trazia a tona da cabeça de uma criança durante a infância dele.

“ Hesitava-se muito antes de dar o primeiro chute na bola nova (...) Era um dilema, você não conseguia resistir ao impulso de levar a bola para a calçada e começar a narrar seus próprios movimentos com ela como um locutor entusiasmado (...) e ao mesmo tempo queria prolongar ao máximo aquela sensação de couro novo, intocado, nas mãos”

Pois bem, algo próximo a esse dilema pessoal me ocorreu hoje, mas no meu caso, a primeira remada no asfalto. Mas antes, assim como Veríssimo, voltarei aos dias de minhas infância, pelo menos ao momento histórico dela, já que a sensação já foi vivida minutos atrás.

Em minha infância, não fui uma criança muito comum, ou pelo menos, era o que eu achava naquela época. Filho único de pais jovens e separados, vivi boa parte de meus anos iniciais na casa de meus avós maternos, estudava em uma ótima escola, (sendo neto de mineiros católicos e militares, estudei a vida toda na congregação Marista, os quais vivi meus melhores e piores anos da vida).

Ao contrário dos demais meninos, quando o badalo do recreio batia, andava calmamente para o pátio sem o menor interesse de pegar o campinho ou o melhor golzinho da escola e, ainda, para o espanto de todos, não tinha um time de preferência para me nutrir futuros ataques cardíacos ou no caso escolar para insultar meus demais colegas, dizia (assim como digo até hoje) que era do Atlético Mineiro (time de boa parte da família materna) ou Vascaíno (time da família paterna) dependendo de quem estivesse melhor, mas nunca soube nenhum técnico ou grande jogador de nenhum deles.

Meu tio até chegou a ter aquela conversinha comigo, imagino eu que preocupado de me tornar o “primo gay” da família, pois para os padrões maniqueístas dele não era possível não jogar bola, não ter time e ainda por cima, gostar de jogar queimada. No país do futebol é lei, nasceu menino, vai ser astro do futebol, mas meu estrelato com nos gramados verdes estava cada vez mais distante.

Me lembro bem na Copa de 94, o único momento em que o futebol me agradava, cometi a gafe clássica perante toda a família – mas por que ninguém toca para aquele de preto? Ele fica ali pedindo a bola com o apito e ninguém passa pra ele – eis que o mundo de minha família desmoronou, o único neto, não sabia nem mesmo diferenciar quem era o juiz em campo. Acho que ali ficou claro, eu seria O primo gay da família.

Os anos passaram, eu continuei a não gostar de futebol,tão pouco de meninos, mas era craque em pique e esconde e policia e ladrão, devido a minha pequena estatura e magreza conseguia escalar facilmente arvores ou me esconder em lugares minúsculos. Na hora de escolher os times, era sempre o primeiro a ser escolhido, ao contrário, lógico, do futebol na escola (obrigatório nas aulas de Ed. Física).

Como toda criança, eu também tinha meus panteon do esporte: 

Sandro Dias, o Mineirinho era o meu preferido, também de família mineira, também pequeno, mas com um skate no pé eles desbancava todos os gigantes. Além do Mineirinho, eu sempre acompanhava (do verbo, comprava os VHS dos X-games e assistia uma centena de vezes) um cara novo chamado Chris Charma, que se tornaria em poucos anos o melhor escalador que já existiu.

Meu sonho era ser estiloso como Bob Burnquist, até fui as lojas de skate comprar calças largar (sim, naquele tempo, skatista usava calça larga, bem larga) para ver se melhorava, mas a habilidade nos pés não vinha de brinde, no máximo, quando o jeans já estivesse rasgado de tanto cair, um básico oli e quem sabe um varial  flip de base invertida, mas aí já era para os profissionais, ou os prós como costumávamos dizer.

Pronto, o “problema familiar” está resolvido, o garoto (no caso eu) gosta é de skate – disse meu tio com um sorriso no rosto. E lá se foi toda a família comprar um skate novo para a criança, mas principalmente, para manter o status de família padrão. Nunca vi tamanha mobilização para me dar um presente. O mais engraçado disso tudo foi ver o Brigadeiro Sobreira e sua esposa (também conhecidos como avô e avó) indo comigo para o submundo da capital federal em busca do tão sonhado skate.

- Mas você tem certeza que é por aqui meu filho? Perguntava meu avô horrorizado com os trajes dos frequentadores do lugar – veja meu filho, alguns deles tem até tatuagem, isso não é gente muito correta sabe, não é melhor comprar esse seu skate lá no shopping, eu vi uns lá bem bonitos?

- Não vô, aqui são os melhores, aqueles lá são para crianças – disse eu do auge dos meus onze anos de idade – podexá que o pessoal aqui é tranquilo, venho sempre aqui comprar revistinhas.

Antes que meu avô entrasse em mais uma discussão moral sobre as vestimentas alheias, o puxei para a loja e já fui montando meu skate. Fun House era o nome da loja e Ferrugem era o vendedor (o mesmo Ferrugem que viria a se tornar um grande skatista no final dos anos 90). Escolhe shape – ta quanto o Santa Cruz Ferrugem?

- Ih garoto, ta caro viu, nem o Burnquist usa um desses.

- Poutz, deixa então, vou de nacional mesmo, me passa aquele ali vermelho (para auxiliar no horror de minha avó catolica, o desenho do shape era de uma demonio assediando uma magnifica loira)

Truque escolhido e aparafusado, rolamentos em perfeita ordem, rodinhas novas, lixa com um corte para identificar o tail, tudo colocado em perfeita ordem e pronto pra uso e é então que o momento mágico acontece, milhoes de pensamentos passam por minha cabeça e entre eles a não vontade de colocar o skate no chão para não arranhar nada. Em minha mente, eu desejava com todo o meu ser ter esse mesmo skate todo ralado, mas ele é novo, seu truque arranhado de tantos corrimões que desceria, mas ele é novo, sua lixa trocada de tão gasta, mas ele é novo, seu shape lascado dos vários saltos e consequemtemente tombos, mas ele é novo.

Foi então que num fechar de olhos, joguei o skate no chão e pulei em cima dele, o coraçao a mil, como é lindo esse som da rodinha no asfalto, ouço os outros próximos, o barulho da madeira tocando o chão da descida do salto, arrisco um eu mesmo, o resultado é claro, skate para um lado e eu de costas no chão, rindo e passando a mão na bunda pela dor na queda.

Toda essa história foi para contar que hoje eu comprei um skate novo, depois de mais de uma década sem pisar em um, comprei um long é claro, não tenho mais os joelhos dos meus treze anos, mas o dilema vivido em minha infancia foi o mesmo. As rodinhas brancas em pouco tempo se tornaram marrom e minhas pernas estão um pouco doloridas, mas pouco importa, lá estava eu, novamente, deslizando pelo calçadão de Ipanema.

Veríssimo termina seu texto dizendo que “correr atrás da bola é o que todos nós continuamos fazendo, tamanhos homens, até hoje. E continua bom.” Cada qual com seu James Brow, mas realmente Veríssimo, continua muito bom

Bob  Burnquist

Sandro Dias, o Mineirinho

Chris Charma

Calçadão de Copacabana

Coça coça!

Eis um pequeno conto sobre uma coceira, coceira impiedosa e constrangedora... Uma bela semana, voltando de meus treinos diários, sinto uma pequena coceira, mas um tanto quanto inconveniente, pois a localidade dela poderia causar certo desconforto em que estivesse olhando eu me coçar. Mas até então, acreditava eu não ser nada, afinal, costumo dormir de janela aberta e poderia ser uma simples picada de mosquito, um tanto quanto abusado esse mosquito, mas ainda sim uma picada.

Pois bem, passam-se uns dias e a coceira permanece agora cada vez mais lembrada e incisiva, mas ainda sim nada preocupante. É então que a primeira noite de coceira acontece. Dormir no verão pode ser um pouco complicado, o calor que não cessa, o ventilador que não sopra suficientemente, os mosquitos infernais que param de zunir no ouvido, ou seja, o clássico dilema veraneio: me cobrir e passar calor, mas ficar sem mosquitos; ou não cobrir, ficar fresquinho e agüentar os zunidos ao pé do ouvido.  Adicione a isso uma constante coceira nas pernas e terá a receita perfeita para péssimas noites de sono.

Um dia de muito mau humor veio na seqüência da noite de mosquitos e coceiras, porém agora com ainda mais delas. Mas que merda de coceira, porque você não foi acontecer no meu braço, justo ali, não posso coçar nada.

Tento usar técnicas mil para conseguir um alívio rápido para tal infortúnio.  Quando garoto, usava a técnica da mão no bolso para arrumar a cueca que comumente apertava-me. Um pequeno alívio, mas ainda existe a coceira, mudar a posição na cadeira, isso vai ajudar, não não, de volta à anterior, droga, não consigo ficar daquele jeito outra vez, onde será o banheiro mais próximo. Ai como isso coça!

Num ato desesperado vou ao banheiro e decido retirar todo e qualquer pelo daquela região. Muitas passadas de gilete depois, tudo limpo, fico pelado como um bebê. Mas que visão mais bizarra, a ultima vez que o vi assim eu devia ter uns dez anos e tudo parecia tão diferente.

Vou treinar, me distrair, não pensar, é só não pensar nela que não irá coçar! Trocar de roupa com muito cuidado para nada encostar a lugar nenhum. Poutz, não rola de usar uma cueca-box para treinar, melhor colocar as normais mesmo. Merda, a costura da normal pega bem na virilha, ai que coceira. Vamos logo, treino, distração!

Na academia, antes de ir escalar, sempre corro aproximadamente meia hora na esteira para perder os quilinhos adquiridos no ultimo inverno. E lá vamos nós, correr. Grande, imenso, gigantesco erro. Correr causa suor, muito suor. Correr causa atrito da roupa na pele, somando suor e atrito o resultado só poderia ser um: mais coceira. Mas eu agüento, até o fim da esteira eu agüento, aperta o apoio de mão, morde os lábios, não adianta, pensa em outra coisa, olha a gata malhando, NÃO, não é uma boa idéia, definitivamente não quero deixar a região ainda mais sensível, olha para a TV, propaganda do carnaval, propaganda do Big Brother. PelamordeDeus só tem bunda na TV brasileira.

O relógio apita, finalmente, corro para o banheiro, me enfio na ducha gelada e sinto meu corpo agradecendo por aquela benção divina. Coloca a roupa seca, preciso ir a uma farmácia agora.

- já vai cedo Thiago – diz meu treinador e dono da academia

- Pois é, tenho um compromisso agora, não vou poder ficar pro resto do treino hoje.

Tenho sim um compromisso com o farmacêutico. Já chego pedindo o clássico vodol e um hipoglos. Esses saem muito essa época do ano- diz o farmacêutico que também recomenda um sabonete intimo, como os que as mulheres usam, pois assim, “neutraliza o ph da irritação”

Ph da irritação, essa irritação tá mais pra Ph.D isso sim , mas gente boa esse farmacêutico, solidário a minha dor. Outro banho frio, agora usando o tal sabonete intimo, realmente sana bastante a vontade de coçar, pomada, ventilador e, por favor, uma boa noite de sono, amanha tenho reunião na escola e não quero estar de mau humor e muito menos me coçando na frente da minha chefe.

A manha começa tranqüila, banho, sabonete, pomada, roupas e rua, so far so good! Reunião, em circulo, por que sempre em circulo? “assim todos se vêem” - diz a coordenadora pedagógica, mal sabe ela que o que eu menos quero nesse momento é alguém fitando eu enfiando mão calças adentro. As horas passam e as metodologias que já são normalmente cansativas agora estão impossíveis, novamente, não pensar na coceira, eu consigo controlar a minha dor com a mente, não pense na coceira, não pense na coceira, droga, eu estou pensando na coceira ao pensar em não pensar nela. Acaba reunião, por favor, acaba!

Ainda nos corredores da escola, tomo meu telefone e ligo para a clínica marcando uma consulta. Como assim só tem urologista daqui a dois dias, okay, pode marcar, na primeira hora da manha, por favor!

Mais duas noites de muita coceira e consequentemente dois dias de muito, mas muito mau humor e pouquíssima produtividade. Além é claro de situações constrangedoras como um ataque subido na fila do banco, ou no meio do trânsito sentado a minha moto, por que raios não tenho um carro para andar pelado dentro dele, ninguém veria. Houve até uma desistência de cinema, por não agüentar colocar as calças.

O dia da consulta chega, finalmente vou a um urologista. Função nobre e ingrata essa, ter que olhar pênis alheios o dia todo e alguns nas piores condições possíveis. Entre a tensão do momento e da coceira me sento a esperar pelo médico.

- Pode entrar Thiago, o médico já o está esperando.

Ao entrar, eis o susto, meu médico é muito parecido com o comediante Marcelo Adnet, inclusive seu tom de voz e expressões, cheguei a pensar numa pegadinha, mas quem faria pegainhas num consultório dessa área? 

Nada delicada seria essa produção. Pois bem, explico ao Adnet da saúde ali a frente o que se passava comigo e com meu grande companheiro.

- Isso é bem comum essa época do ano – diz o Adnet de jaleco e luvas – todos temos fungos que vivem na pele, em alguns casos, como o seu, eles encontram um ambiente propício para se desenvolver, como foi o caso do calor e suor do seu corpo.

- Mas eu sempre tomo banho pós treino, no verão chego a tomar quase cinco banhos por dia para poder me refrescar.

- Não é questão de higiene, mas de calor, seu corpo está muito quente devido ao Sol e as várias atividades físicas que você está fazendo, o que torna propício para o desenvolvimento. Não se preocupe, em uma semana você estará livre das coceiras. Pelo menos causadas das alergias sim, agora quando aos pelos...

- Mas pelo menos vai ajudar né? Não ter pelos, não retêm a umidade (diz que vai ajudar, que isso não foi uma completa idiotice da minha parte)

- Sim claro, provavelmente vai agilizar o tratamento, agora deite aqui e baixe as calças até a altura do joelho.

Eis que penso: faço a piadinha do vinho? Acho que não, é de manha e o cara ainda vai ter que ver pelo menos uns dez pintos feios só nesse turno.

E ele coloca as luvas e a mascara, estica para lá, aperta para cá, e eu ali, com aquela cara de tem um cara mexendo no meu pênis. Será que ele imita o Silvio Santos se eu pedir; outra pergunta, caso eu tenha uma ereção, ele se sentiria ofendido ou lisonjeado? Céus que profissão mais ingrata essa!

Terminado a exame prático, ele me prescreve uma pomada um pouco mais forte e explica que um vodol teria dado conta do recado caso eu não tivesse raspado a área, devido ao atrito da gilete com esta área, a pele ficou ainda mais sensível que o habitual e a irritação aumentou. Mas que o remédio daria conta. Porém, serão duas semanas sem relações sexuais e bebidas, pois o uso da camisinha pode irritar a pele e o álcool corta o efeito.

Duas semanas de besunte, cuecas largas, sensualidade zero e torcendo para que nenhuma mulher resolva que me quer nessas semanas.

Preciso voltar lá no Dr. Adnet, agradecer pelo tratamento. Seria estranho mandar flores ou chamá-lo para uma cerveja pós - expediente?

Solidão

Caro administrador!

Venho por meio deste em nome de minha conta bancária.

Há muito tempo que tenho ouvidos seus lamentos, conta esta que já sofre deveras preconceitos sobre sua magreza e pequena estatura, agora sofre também de solidão

Seu grande amor, o salário, que costumeiramente pouco fica ao seu lado, nunca mais apareceu. Dizem boatos que ele nem mesmo sabe mais o número da agencia onde ela esta localizada.

Pobre de minha conta bancária, seus momentos com o salário costumam ser breves, normalmente não duram mais que uma mísera semana, mas ainda sim, momentos vividos juntos e felizes.

Mas há muito que não se ouve notícia alguma dele. E ainda para piorar, na ultima vez em que estiveram juntos, frutos nasceram dessa relação. Pequenas contas de prestação, singelas, mas ainda sim, famintas e imperdoáveis quando aos prazos.

Soube-se até que uma conta, de tão magra e depois de tanto tempo abandonado, encerrou sua própria vida útil.

Então Sr. Administrador, por favor, deposite meu salário, para que finalmente, minha conta bancária volte a sorrir e eu possa alimentar estes pequenos frutos dessa linda relação de amor!

Grato, Prof. Thiago

Grato. Prof. Thiago

O chuveiro...a saga final (espero)!

O final da semana tão almejado finalmente chega, mas ainda melhor que os fins de semanas depois de duras semanas de trabalho é um feriado prolongado com direito a casa vazia. Meu caro companheiro republicano havia saído pelo feriado para estar com seus parentes próximos, ou seja, a casa todinha para mim durante o feriado. Oba!

Estar em casa sozinho é uma delicia, posso deixar a louça na pia se quiser, posso andar nu pela casa, posso botar o som na maior altura possível. Entre outras coisas tão boas quanto, mas devido ao caráter (de possível) grande alcance que este texto possa ter, restringirei-me a somente estes atos.

Lá estava eu, dormindo tranqüilo e feliz sob meus cobertores, curtindo os primeiros sons da manha, me espreguiçando como os felinos costumam se espreguiçar pós siestas. Eis que me telefone toca, me obrigando a levantar. É bom que seja alguma coisa importante para atrapalhar minha tão deliciada preguiça.

- Por favor o Sr. Thiago Sobreira.

- (emitindo aquela linda voz de locutor de radio ao acordar) É ele, quem fala?

- Aqui é o proprietário da casa, recebi uma chamada sobre problemas na rede elétrica, você estará em casa agora à tarde?

- Sim, claro! Vocês já vem hoje mesmo?

- Sim, lá pelas duas pode ser

Tateio minha escrivaninha procurando por meu relógio, alguns livros caem, alguns textos vão de carona na queda, acho meu relógio, são 11:30 da manhã. Se eles chegam as 14:00, da tempo de acordar, comprar um pão...

- Beleza, as 14:00 aqui em casa então.

- Confirmado.

Agora a dúvida matinal, tomar banho? Sair assim mesmo? Mas meu cabelo deve estar um ninho de mafuá, cadê meu boné? É então que realizo a situação. Não vou tomar banho, espero pelos técnicos e finalmente, depois de dois meses de banho frio, posso tomar um banho quente. Nossa, meu dia de chuva começou a brilhar imediatamente. Banho quente, finalmente!

Saio pela rua, cantarolando, como quem tivesse “se dado bem” na noite anterior, feliz da vida em direção a padaria. Dou bom dia ao padeiro, ao caixa, ao florista, ao pivete que veio me pedir dinheiro...Ao chegar em casa, levemente suado de caminhada matinal penso: Não tem problema, porque hoje eu vou tomar um banho BEM quentinho.

Antes mesmo de terminar minha visualização de tal banho quente, meu celular toca, é o proprietário avisando que não poderá vir no horário combinado, que somente na segunda feira.

Até mesmo em minha imaginação meu banho se tornou gelado como um dia de inverno quando entra a frente fria. Duplo banho de água fria, o do proprietário ao avisar que não viria e o banho propriamente dito, afinal, estava sujo e suado.

Eis que a segunda feira chega. Uma manha daquelas bem geladinhas, boa para ficar na cama até começar o vídeo show e a barriga roncar. Ainda mais acompanhado como eu estava. Definitivamente, não há nada melhor em uma manha fria, que um corpo quentinho na cama e os cobertores. Vou abrindo os olhos devagar, sinto o frizinho da manha, sinto o calor do aconchego dela, instantaneamente, me vem àquela conhecida vontade matinal, cheio de carinhos e preguiças. Começam as caricias e os beijinhos nas costas nuas, mãos passeando aleatoriamente, corpo se encostando, calor aumentando, corpos já mais próximos, mãos mais firmes e...

- OH DE CASA! CLAP CLAP CLAP – THIAGO, VOCÊ TA AÍ?

-Shh...não fala nada, talvez eles vão embora...

- OH DE CASA, É O ELETRICISTA, TEM ALGUEM EM CASA?

- Putaquepariu...ja volto ta?! Dou um beijo nela, procuro minha calça de moletom e meu chinelo, coloco uma camisa enquanto saio pela porta, indignado grito – JÁ VOU!

Olho para o portão, lá estão duas figuras bem interessantes, um senhor trajando bermuda capri e sandálias de couro e ao seu lado, um homem bem pequeno. Continuo descendo a escada e o senhor já faz uma brincadeira sobre a minha cara de total sono – feriado é bom né guri, mas aí chegam uns caras para atrapalhar seu sono, fica difícil.

Dou um sorriso meio amarelo, abro o portão e os indico o caminho para a casa. Mostro a eles que meu chuveiro, a luz da cozinha, a luz externa, a luz da garagem, nada não funciona. O menor então abre o alçapão no vão central da casa, alçapão que, diga-se de passagem, há três anos morando nesta mesma casa, eu nunca tinha reparado nele.

Depois de alguns minutos lá em cima, ele desce e traz consigo o veredito: É vamo ter que trocar toda a fiação mesmo, ta tudo moído lá em cima! – La vão eles, comprar a nova fiação, o novo relógio, novo rejunte, nova casa...

Alguns minutos depois estão de volta, mas dessa vez somente o eletricista, o proprietário aproveita para visitar as outras casas que aluga. O eletricista se lança a função, sobe outra vez pelo alçapão, desce, corta fios, concerta a parte elétrica da cozinha, brinca com os cachorros, corta mais fios, sobe outra vez no alçapão, desce outra vez, parece uma formiguinha indo de lá para cá o tempo todo. O mais interessante são os “causos de vida” contados por ele:

- esses dias fui no médico né, aí a doutora me perguntou: O senhor tem algum problema de coração? E eu respondi: só quando to apaixonado doutora; então a doutora: mas além desse, algum outro problema? Ah doutora, só financeiro mesmo!

Mas desse pequeno trabalhador, ganhei um grande ensinamento. Conversávamos sobre política, (quando não se sabe qual assunto puxar, escolha entre, política, futebol ou tempo, esses tópicos são ótimos introdutórios de papos furados para passar o tempo do taxi, elevador, ônibus, eletricista arrumando sua casa...) afinal, não fazia um dia que o Brasil havia elegido sua primeira presidente mulher.

- O senhor Thiago gostou da Dona Dilma como “presidenta”?(termo usado pela candidata durante a campanha e no discurso de vitória)

- Gostei sim, gostei da idéia de termos uma mulher no comando, elas são mais organizadas que nos homens não?

- Nisso eu concordo, mas não gostei dos “amigos” dela, ela ta com o Collor (ex-presidente brasileiro deposto por acusação de corrupção. Fato conhecido como “os caras pintadas”). Sabe, se tem um coisa que eu aprendi nessa vida é que mulher é igual o povo, gosta de ser enganado! Então me preocupo com uma presidente mulher, vai que ela gosta de ser enganada também.

Realmente um grande aprendizado, sobre política e principalmente sobre questões femininas. E eu achando que minha manhã seria desagradável. Não vou analisar o discurso dele sobre questões de gênero na presidência ou na vida cotidiana, nem mesmo sua ideologia política, apenas absorver tais conhecimentos, pois são valiosos.

Ah sim, fim da historia, meu chuveiro voltou a funcionar, assim como toda a rede elétrica da casa e agora posso tomar banho quente sempre que tenho vontade!

A cama

Depois de cinco anos de moradias moveis e vida nômade na ilha da magia, fixo-me na atual residência onde moro desde o ano de 2008 acho eu.

Mas não contente em estagnar num só lugar, sempre mudei de um quarto para o outro desta casa, comecei neste que estou agora (o da parede vermelha) com pouco mais que uma rede na parede e uma estante capenga para meus livros. Passei para o quarto menor devido às restrições monetárias que me rendeu muitos momentos hilários (outros nem tanto), principalmente por dividir parede com meu querido vizinho e seu namorado e é claro, seus momentos a dois. Carinhosamente apelidados de Brokeback Mountain.

Nesse quarto eu inventei a cama Box modo estudantil, peguei dois colchões de casais, coloquei um maderite serrado ali no meio deles e fechei tudo numa capona única. Ficou bem mais ou menos, mas pelo menos tinha uma cama de casal para dormir com a minha namorada da época.

Resolvi que já era hora de comprar uma cama descente. Lanço-me as lojas populares do centro da cidade, pesquisa daqui, pesquisa dali, sou seduzido pelos vendedores para comprar uma cama, uma cozinha, um juice walita, um celular que assa hambúrguer e faz massagens nos pés, uma Rose dos Jetsons, um armário de 6 portas que se eu levasse na hora pagaria pelo preço de um de duas e ainda ganhando a montagem gratuita, entre outras coisas desnecessárias para a minha casa, mas extremamente necessárias para as cotas mensais do tal vendedor

Depois de muita sedução, muita pesquisa, resolvi comprar então uma cama Box, não daquelas Power High Teck gigantes que da para rolar 4 vezes e não sair dela, mas uma de solteirão com molas, testada na loja por todos meus amigos. Óbvio, que de brinde, por apenas uma pequena quantia a mais eu levei um guarda roupa de seis portas com divisórias estilizadas que não tenho ideia até hoje para que servem. Compradas a cama e o armário, passo meu endereço e conto as horas para a chegada dos novos (e únicos) moveis de meu quarto. Arrumo o quarto, me despeço de minha antiga cama, limpo o chão, a parede, junto todas as roupas num canto na ansiosa espera.

Uma semana se passou e nada dos moveis chegarem, vou a loja perguntar sobre minha mobília e eles garantem a entrega no mesmo dia. Dito e feito. Vou ao trabalho e no meio de uma explicação recebo a mensagem de meu caro companheiro de republica: “Sua cama chegou”

Ótimo, volto para casa correndo, doido para estrear a nova cama. Há uma semana que dormia na rede e minha coluna já pedia arrego. Quando chego a casa, corro para meu quarto, mas nada é o que eu acho lá. Cadê a minha cama? Cadê meu armário? Só o que vejo são minhas coisas do mesmo jeito que as deixei de manha quando fui trabalhar. Fui até o quarto de meu caro amigo e lá está ela, porém algo está errado, ela parece bem maior do que a comprei.

Nossa, que maravilha, a loja me trouxe uma cama de casal por engano, Ihiii!!! A minha era menos da metade do preço dessa, nem acredito, que presentão! Após algum tempo de euforia, me vem o seguinte questionamento: Mas perai, ela não cabe naquele quarto pequeno, vou ter que falar com o Judeu (outro morador da casa que ocupava o quarto grande) para trocarmos. Pego meu telefone, ligo para o terceiro elemento da casa e negocio com ele, assim que mencionei a diferença de preço dos dois, meu caro companheiro de republica prontamente se voluntariou para a troca.
Perfeito, quarto grande, cama grande, que maravilha, agora é só levar a minha nova cama para o novo quarto.

Eis que a peleja começa, essa casa a qual moro tem a clássica arquitetura açoriana, ou seja, corredores estreitos com portas pequenas. Como raios passar uma cama Box de casal por essas portinhas e para piorar a situação, somadas todas as mentes moradoras nesta casa, nenhuma aqui tinha a capacidade de montar cálculos matemáticos que possibilitassem a minha querida cama de entrar no maldito corredor. Todos são das áreas das humanas, dois historiadores e um filósofo. Carrega a cama para um lado, arrasta para cá, prende os dedos entre a cama e a parede, tenta colocá-la pela cozinha, por outro quarto, chama o amigo que mora ali perto para tentar ajudar, mas este também, historiador, incapaz de criar algum sistema lógico para a entrada dessa cama em meu quarto. É então que, cansados, suados e sem mais ideias brilhantes resolvemos chamar o especialista. “Silvão Quebra Galho: serviços gerais”. Eis que chega o tal especialista. Mas antes uma rápida descrição deste indivíduo. O Silvão tem um sorriso completamente vazio, apenas os dois dentes frontais que, aliás, estão devidamente aparelhados com os breques de aparelho dentário fixo. Homem forte como um touro, carregou a maquina de lavar (Brastemp ferro chumbo) com apenas uma das mãos. O que deixou a auto-estima de macho alfa dos republicanos no chão. Mas pessoa de enorme coração, sempre que precisamos, ele da uma mão aqui em casa.

- Eae Silvão, o que dá pra fazer?
- Bah Guri, cama bonita essa hein, tava em promoção é?
- Nem tava Silvão, eles trouxeram a errada mesmo, me dei bem! Só que agora tem que colocar ela lá naquele quarto.

Então ele olha o corredor, a porta, como quem analisasse o lugar, coça o queixo, passa a mão pela porta.

- Oh Guri, quem sabe se a gente serra a janela, num passa?
- Não, já medi também, ela é muito larga.
- Bah guri, essa cama é uma penitencia isso sim.
- Será que não dá pra desmontar Silvão?
(então, no auge de seu manezes, ele responde) – Oh, dexmontá eu dexmonto, max montá assim igualzinho num monto max não!

Minutos depois eu ligo na loja, desconsolado, avisando do erro da entrega e é então que sou informado pela simpática lojista.

- Caro senhor, como forma de pedido de desculpas pela demora da entrega, estou autorizada a lhe deixar essa cama de casal.
- Minha senhora, se ela coubesse em meu quarto, eu já dormindo nela há muito tempo.

Uma semana depois, minha cama é trocada e finalmente recebo a minha cama de solteiro, Box de molas, mas solteiro. Mas obvio que nem tudo poderia ficar bom. Ao vir trocar a cama, os agentes da loja já aproveitaram e montaram meu armário... na parede errada. Agora a porta de meu quarto não mais fecha totalmente, pois o armário não permite.

Cultivo ao Ocio

Ah, um bom dia de domingo.
Aquele dia o qual é dedicado ao nada, ou também dito, ao cultivo do ócio.
Neste quesito, meu domingo foi de uma excelente safra, digna dos melhores consumidores europeus.
Para esta boa safra, foi necessária uma intensiva e exaustiva preparação psicológica.
Começando com o acordar: Para uma boa safra de ócio, o acordar é fundamental, de forma alguma se deve acordar antes do 12h00min, pois isso lhe dará tempo suficiente para fazer qualquer coisa que não o cultivo.
Lembrando sempre que para se ter uma boa colheita, é necessária dedicação total ao cultivo.
Após o acordar, manter-se de pijama, de preferência ate a hora de dormir novamente. A uniformização também é importante, calças de moletons e camisetas de antigas gincanas da escola estão entre as mais indicadas para esta árdua tarefa
Arrastar-se para a cozinha, verificar a geladeira, uma fatia de pão com queijo e um copo de iogurte são suficientes para este primeiro momento.
Nunca esquecer o cobertor, o sofá pode estar gelado, e o filme da temperatura máxima pode ser mais longo que uma hora de duração...
Fim do filme começa o Faustão, essa é a parte mais critica do cultivo, pois programas televisivos de domingo são bem tentadores para sair do sofá e arrumar algo pra fazer. Mas calma, há uma solução. A invenção moderna do controle remoto. Magnífica invenção que nos permite ficar passando de canal a canal por horas sem nada assistir ( ótimo para um crescimento rápido e forte do ócio) ou também a opção off. No qual se pode desligar a TV e formar o chamado casulo da preguiça. Técnica esta muito apurada e trabalhosa, onde se agarra a ponta do cobertor e vai girando o corpo em torno do próprio eixo ate que forme um casulo, imóvel e quentinho.
Dentro do casulo, não há muita movimentação, logo, para não desperdiçar energia, dormir depois do riquíssimo café da manha esta entre as melhores opções
Mas como diria o gênio felino: “comer dá sono e dormir da fome”
Novamente é necessário ir à cozinha, porem lembrar que nada foi comprado para esse dia. Mas calma, existe a salvação, abrir o congelador, quem sabe ainda resta àquela lasanha que estava em promoção na semana passada. Bingo, ela está lá, linda e intocada.
Para um dia de ócio ser pleno, o esforço tem de ser o menor possível. De preferência, nulo, o cultivo do ócio é muito delicado e qualquer movimento brusco pode atrapalhar na produção.
Uma lasanha congelada é sempre uma boa indicação nesse caso. Melhor ainda se vier acompanhada de uma cervejinha deixada no fundo da geladeira.
Degustada a lasanha e a cerveja, são grandes as chances de que o sono volte a fazer seu tentador convite. Como resistir implica em ter de se esforçar, o que inevitavelmente poderá prejudicar a futura colheita, melhor é atender ao chamado do mundo dos sonhos.
Ao acordar, com sorte, será noite já. Com cuidado, levante-se e direcione-se a cama, permaneça em seu casulo da preguiça, apenas liberando seus braços para alcançar o computador na cômoda. Agora é um momento delicado, a internet pode ser muito prejudicial, pois nela contem informações e atividades estimulantes, certifique-se que todo o conteúdo a ser visto, não passara de inutilidades como orkuts, MSN e outras paginas de relação social virtual. A vantagem da utilização computadorizada é o rápido avanço do tempo enquanto se dedica a isto. Neste momento, o ócio já pode ser colhido, pois já esta no ponto perfeito.
Para colhê-lo é ainda mais árduo e delicado, deve-se ligar a TV e ouvir o jingle de entrada do Fantástico, cuidado, você pode ficar tentado a mudar de emissora, mas não o faça, esta musica e as informações dadas neste programa são perfeitas para o amadurecimento final de seu ócio.
Pronto, aí está uma perfeita safra de ócio. Meus parabéns, desfrute-a!

Constituição Murphyana

Penso eu que a lei de Murphy está no patamar hierárquico errado. Seu local correto deveria ser como Constituição de Murphy, no qual, todas as pequenas leis se enquadrariam nela.

Deste os exemplos clássicos, como a de sair atrasado e o único caminho possível é uma pista de mão única sendo ocupada por um senhor ou mesmo um aprendiz de auto-escola com dificuldade de desenvolver seu veículo além da segunda marcha.

Há claro o exemplo do pãozinho com manteiga que teima em cair com a parte já preparada para a degustação direcionada para o chão sujo.

Mas dentre todas, a que mais gosto (ou sou perseguido) é a lei de domingo, não sei se ela realmente existe com essa nomenclatura, ate fiz a pesquisa básica nas fontes cibernéticas, mas com certeza ela é a que mais me persegue.

Funcionamento da Lei de Domingo segundo a Constituição de Murphy:

Art.01 Nenhum estabelecimento de utilitários, como, supermercados, farmácias, padarias ou mesmo posto de gasolina poderão permanecer abertos durante este dia.

Art.02 Produtos essenciais para a permanência residencial devem faltar. Exemplos práticos: Gás de cozinha, água potável, ração para cachorros, remédios para a ressaca da noite de sábado.

Art. 03 Lanchonetes e restaurantes somente podem funcionar a partir das 18h00min. Principalmente seus sistemas de tele-entrega.

Art.04 Nenhum estabelecimento ou mesmo tele-entrega poderá trabalhar com cartão magnético, somente será aceito dinheiro vivo.

Art.05 Caixas eletrônicos e bancos 24 horas dentro do raio de 100 km estarão fora do ar por manutenção ou o mais comum, falta de reposição de cédulas monetárias

Art.06 Para casais apaixonados de visitas semanais é estritamente obrigatória a descida do fluxo menstrual aos domingos

Art.07 Para cidades litorâneas é obrigatório que o domingo amanheça nublado e chova a partir das 12h00min até a próxima manha, tendo em vista que assim que amanhecer, o
Sol aparecerá e permanecerá por toda semana, mantendo-se ao longo da mesma, sempre firme e quentíssimo.

Obs: Esta lei também é valida para dias de feriados prolongados, sendo assim, a chuva se estenderá ate o fim do feriado.

Art. 08 Sistemas de internet, TV a cabo e telefonia obrigatoriamente entrarão em pane.

Art.08.1 Sistemas de auto-atendimento devem estar congestionados e com melodias de “aguarde, por favor,” sempre irritantes.

Art.08.2 Funcionários de auto-atendimento de forma alguma podem estar de bom humor e dispostos a resolver rapidamente seu problema.

Art.09. Ao anoitecer, a energia elétrica faltará, obrigando a procura de velas há muito esquecidas no fundo da gaveta de entulhos dividindo espaço com parafusos enferrujados e outros objetos cortantes, que serão remexidos na completa escuridão

Art. 10 A visita inesperada de parentes e amigos indesejados no seu único dia de descanso.

Art.11 Somente poderão dirigir aqueles motoristas os quais suas intenções sejam declaradamente andar devagar e com muita calma, observando tudo o que há a sua volta, mesmo que inexista qualquer coisa ao redor.

Não há punição para o desrespeito desta lei, pois ela por si só já é uma punição.
Então, sendo assim, a classificação para a lei de Murphy deve ser promovida para

Constituição Murphyana.

Extreme Makeover – Etapa Garagem!

A vida de estudante é sempre muito interessante, principalmente quando se trata de estudantes morando em repúblicas. Fato este bem comum neste bairro em que vim morar. Praticamente todos os estudantes da UFSC moram aqui pelas redondezas, normalmente em sistemas semelhantes ao meu.

No meu caso, esta é a segunda república em que vivo, a primeira, mais conhecida como Republica da Fanfarra (pois todos os integrantes desta de algum modo ou em algum momento tocaram nas fanfarras de suas escolas), que devido a alguns defeitos em sua estrutura, ganhou a apelido de Casa Monstro. A república da Fanfarra era comumente usada para festas do meu curso, pois era grande e agradavelmente perto a todos. Logo as questões de higiene básica nela nem sempre estavam num nível considerado humano de vivência, mas ainda sim, uma casa muito divertida de muitas boas lembranças.

Porém, um dia a casa se cansou de tanta fanfarra e resolveu nos expulsar de lá. Em um ato único, o teto se rompeu, a chuva fez-se nossa convidada na sala de estar, o relógio de luz estourou, o chão e a maçaneta da porta davam choque e para completar o quadro de horror, achei dos filhotes de gatinhos (muito bem vivos) escondidos sob minha cama.

Resultado final, mudança de casa. Neste processo, um dos republicanos resolve morar sozinho numa quitinete ali próxima, enquanto e eu meu caro amigo Paulistano vamos à procura de outra casa, pois temos nossos cachorros e apartamento e cachorros não combinam.

Eis que encontramos nossa atual casa, grande também, mas essa o chão na faz onda, o teto permanece acima de nossas cabeças que é o lugar dele e, a maçaneta não nos eletrocuta para dar as boas vindas. A checagem da casa foi bem interessante, pulávamos pelo chão para ter certeza que este não afundaria. Ótimo, casa perfeita.

Mudamos-nos o mais rápido possível, eu fico com o quarto da parede vermelha (que continua a ser meu até hoje) e meu caro companheiro com o quarto ao lado. Primeira coisa a ser instalada no meu quarto, os ganchos para a rede, o que carinhosamente me rendeu o apelido de Baiano na casa.

Móveis colocados, casa nova, cachorros felizes, donos também. Uma nova era em nossas vidas esta para começar. Durante alguns meses usamos o cômodo restante de sala de TV, o qual tinha até TV a Cabo, obviamente que o cabo que me refiro era o da vassoura para mudar os canais. Mas ainda sim, tínhamos uma sala de TV. Porém, a grana apertou, e decidimos alugar aquele ultimo espaço como um quarto para alguém.

Mas quem?

Veio todo o tipo de gente, uns que duraram meses, outros que não duraram o primeiro aluguel. Uns que fumaram o aluguel, outros que a namorada era ouvida no inicio da rua enquanto os dois praticavam o ato do coito ultra hardcore sandálias havaianas wild, outros que convidam amigos para passar as férias na casa e não notificam ao restante da república, uns nerds que insistia em nos chamar de jovens Padawans, outros que pagaram o aluguel por meses e nunca apareceram. Realmente o quinto elemento da republica é sempre uma incógnita. Mas nenhum inquilino se fez mais presente que a família Splinter moradora dos cantos (todos os cantos, diga-se de passagem) da casa.

Um belo dia, resolvemos limpar a garagem, ate aquele momento, lotada de entulhos com pouco espaço ate mesmo para guardar minha moto. Teoricamente os cachorros dormiam lá, mas nem eles agüentavam mais aquela imundice. Começa a operação extreme Makeover etapa garagem. Retiramos tudo àquilo que considerávamos lixo, inútil ou qualquer coisa que não nos servisse para nada. As pessoas passavam a frente achando que era um Garage Sale de muito mau gosto, porque só tínhamos porcarias.

Foi quando finalmente, nosso caro inquilino apareceu. E não só ele, como toda a família dele, era ratinho correndo para todo lado, meu cachorro que fora criado ao lado de um gato, perseguindo cada um deles e meus caros amigos republicanos correndo daqueles que iam a suas direções.

Houve um momento em que o mundo ficou em câmera lenta. Um dos ratinhos, encurralado no segundo degrau da escada por mim, tenta, num ato desesperado, pular por cima de minha persistente vassoura, porém ele não contava com o rápido reflexo de meu (naquele momento) meio cachorro, meio Tiranossauro Réx, que ao vê-lo pular, dá-lhe uma bocada única, pegando-o no ar e o prendendo todo em sua boca, deixando apenas o rabinho de fora. Um golpe único e fatal. NHAC! E lá se vai a alma penada do ratinho para a Ratolândia, onde todos os ratinhos são livres para correr e comer quanta comida quiserem. Lá já moram o próprio Mestre Splinter, o Mikey Mouse e sua namorada Minnie, além do eterno Jerry (que finalmente foi pego pelo Tom) e o pequeno Stuart que cometeu suicídio após seu pai o ter abandonado para seguir carreira na Medicina.

Os únicos a não ganharem a hospedagem eterna no paraíso dos roedores, são o Ligeirinho, pois ele é realmente ligeiro e nem mesmo a morte consegue alcançá-lo e é claro o seu (e de todos nós) amigo, super mouse. Pois este é super.
Corre a boca pequena que o Cérebro finalmente conseguiu conquistar o mundo e hoje ele responde pelo nome de George W. Bush. Correção, George W. Bush é na verdade o companheiro de Cérebro, o Narfento Pink. Não se sabe ao certo o paradeiro de seu amigo cabeçudinho. Grandes chances de ele ser o atual âncora do jornal semanal das segundas feiras na emissora Band. Mais conhecido como CQC. Mas nada comprovado ainda. Pois este atendia como professor Tiburcio antes deste programa informativo.

Voltando a casa, desde esse evento a casa tem tido certa tranqüilidade. Toda vez que vou comprar ração para os cachorros, já compro a do rato também, assim ele para de comer a dos cachorros, é certo que a ração do rato chama veneno, mas na ultima vez que vi o pacotinho, ele estava vazio e o ratinho ainda foi atrás do outro e os esvaziou. Só fico puto com eles quando eles roubam minhas bolachas recheadas, uma imensa falta de respeito, parece que não sabe as regras da republica, comeu o que não é seu, correu e restabeleceu o que comeu. Eu não fico lá roubando os veneninhos deles, por que eles têm que roubar a minha bolacha?

A Saga Bovina Continua

Episódio FACE A FACE.

Novamente, fui eu levar meu querido cachorro para um passeio matinal. Porém dessa vez tive a companhia de meu caro companheiro republicano e dono de El Ché.

Dessa vez, sem muitas complicações no caminho, rapidamente chegamos ao nosso destino libertário canino e já os soltamos para que possam correr a vontade pelo terreno. É então que explico para meu caro amigo como foi a peleja: Caninos X Bovinos da ultima semana.

- Oh vei, eles foram por ali (aponto eu para o outro lado do canal) e do nada os vi correndo em disparada lá longe.

- Mas onde o boi fica?

- Mais ou menos ali perto daquele muro caído.

Enquanto isso, nossos queridos amigos caninos se aventuram pelo mato, correm para lá, correm para cá, perseguem um gato, caem em buracos, saem farejando tudo o que é cheiro que aquele lugar pode exalar.

Imagino eu que toda essa atividade os tenha dado sede, pois meu esperto cachorro resolve tomar água no canal, que, diga-se de passagem, é imundo e fedorento. Para o prémio de esperteza do ano, meu estúpido cachorro cai na água e resolve sair nadando cachorrinho (o que é óbvio sendo ele um cachorro) ate onde estávamos.

Nesse momento eu entro em duplo desespero, pois, meu cachorro poderia morrer afogado e eu teria que entrar naquela água imunda para salva-lo. Então começo a correr, muito, pulando entre arbustos, buracos, cocos de vaca deixados no caminho. Ate a capenga da cerca tive de pular, no desespero ainda quebro uma das vigas de madeira que a formavam. Pulei pela outra, continuei a correr e gritando com meu companheiro republicano

- Vei, chama ele pra beira, não deixa ele ir pra debaixo do canal ...Thooooorrr, vem cá seu Feladamãe!!!

Corre corre, pula pula, enfia o pé na bosta, (penso eu: merda, ta, literalmente)continuo a correr, Puta Que Pariu se o Thor não morrer, eu mato ele, idiota...Thor vem pra cá, anda!

Quando finalmente chego à margem do outro lado, ele esta próximo ao Greg, na outra margem, mas pelo menos parado. Não demora muito ele acha um lugar para subir e sair de seu banho matinal.

Como um bom cachorro, se sacode inteiro, molhando meu caro amigo daquela cheirosa água e volta pulando para a parte do terreno onde eu estava com o clássico sorriso retardado no rosto e um palmo de língua para fora

Entre um bufo e um alivio vou voltando para o outro lado da margem, quando me toco que pisei na bosta no caminho, então penso: Eita porra, to no terreno daquele boi, mas cadê ele?

Não demora muito e o vejo, bem a minha frente, distante, mas me olhando fixo. Solto um sincero grito: Eita porra, o Boi alí.
Indo em sua direção, meu caro fétido cachorro. O banho deve tê-lo deixado valente, pois ele foi direto ao boi, encostou sua fuça na dele, da forma que as duas emparelharam e ficaram unidas, frente a frente. Face a face.

Os dois têm o pelo dourado, mas o boi devia ser umas três vezes maiores que o Thor.
E eles ali, inertes, se encarando, bufando...

- Thor sua anta, sai daí, cacete de cachorro burro, sai Thor, vem pra cá!

Ao fundo meu caro amigo assiste a cena, assim como eu, entre a tensão e a curiosidade do que irá acontecer

E de repente, POFF, o Thor leva uma cabeçada bem dada do Boi na fuça e sai correndo.

Eu como um bom pai desnaturado, me lanço ao chão rindo daquilo. Não contente com a bordoada alheia, El Che, também valente, vai encarar o boi e, obviamente, também leva uma baita cabeçada dele.

É então que catamos as guias prendemos os dois nas coleiras e decidimos voltar para a segurança de nossas casas. Os dois caninos saem triunfantes em suas coleiras, como que dizendo ao boi:

- Eu só não te peguei porque meu dono não deixou!

Dia dos Pais

Nasceu um belo domingo de Sol, após vários e vários dias gelados, geados e nublados, hoje nasceu um belíssimo domingo de Sol.Acordei agradavelmente tarde, mas ainda cedo para a hora do almoço. Vi o Sol brilhar pelas frestas da janela, ouço os passarinhos da árvore ao lado de minha janela. Hum... que delicia, adoro um domingo de Sol.

Levanto-me bem disposto, a noite de ontem foi bem gostosa, recebi um convite inesperado para dançar, o que é sempre muito agradável. Dancei a noite toda, ate cansar e ainda um pouquinho mais. Boas parceiras, divertidas com o jeito bem charmosinho do pé de serra que muito me lembra minha amada Brasília.

Levanto de minha cama, cato meu chinelo jogado pelo quarto, me direciono ao banheiro como usual, lavar o rosto, rir do meu próprio cabelo desgrenhado, escovar os dentes, todas essas coisas gostosas matinais, que só podem ser feitas aos domingos. Logo na sequência, vou para a parte externa e ensolarada de minha casa, dar bom dia para meu cachorro, me esquentar um pouco ao Sol. Pego uma banana na fruteira, pego duas, porque sei que o Thor vai querer e definitivamente é difícil resistir a um olhar de um cachorro pidão, sendo este um Boxer, este ato se torna impossível.

Então vamos lá, chinelos, cabelos desgrenhados, bananas para o desjejum e porta fora eu vou. Ao abrir a porta aquela costumeira festa que um canino faz ao ver seu dono, o meu em especial tem um leve síndrome de peão, ele começa a pular e girar em torno do próprio eixo quando o atiço. Mas aqui em casa são dois, o Thor que é meu e o Che que é do meu companheiro de Republica. O Che é um vira lata pego na rua ainda filhote, bem dócil, mas bem chato às vezes, ele tem o péssimo habito de morder as canelas do Thor.

Enquanto estou despindo meu café da manha (e os dois babões na espreita pela deles) me ocorre que é dia dos pais, nossa, melhor ligar prós meus. A vida me presenteou com vários pais, o que me toma algum tempo nas ligações dominicais, mas nada que não o faça com gosto.

Eu tenho o meu pai Jorge, que é realmente meu pai mesmo, tenho meu pai Xande, que foi meu padrasto enquanto morava em Brasília, tenho meu pai Sobreira que é na verdade meu avô materno, e também tem meu pai Tio Sergio, que é na verdade pai de minha amiga de infância.

Busco celular e enquanto divido a banana dos cachorros ligo para meus queridos pais. Problema um: meu celular só funciona no viva-voz, o que foi bem interessante ao falar com meu pai(avô) Sobreira pois devido ao seu status de avô e consequentemente, sua idade avançada, tive de falar bem alto o que causou a curiosidade de meus vizinhos republicanos e do simpático senhor da casa da frente.

- Feliz dia dos pais Vô

- Ohh menino, muito obrigado, como está ai em Santa Catarina?

- Ah...tudo ótimo, to aqui tomando Sol com meu cachorro pra esquentar

- Nevou aí meu filho?

- Não vô, na ilha não neva (ai fui eu tentar explicar a estabilidade térmica causada
pela água do mar e a impossibilidade de nevar numa ilha, o que obviamente não deu certo) mas fez muito frio sim

- É que a sua vó viu aqui no noticiário que estava nevando em Santa Catarina, aí ficamos preocupados com você, mas que bom que você está bem. E a monografia, já acabou?

- ( ainda nem comecei penso eu) ta indo vô, aos poucos né. (acho isso incrível nos familiares, falam a adolescência inteira sobre a importância de estar numa universidade, mas quando estamos nela, só perguntam quando vamos formar)

- oh meu filho, sua tia Zaira(tia minha mineira e confeiteira) fez um doces aqui, você quer algum?

- Tem doce de leite vô?

- Tem sim, quando você for a Brasília você pega então. Oh, vou depositar um dinheirinho lá na sua conta para você poder tomar um sorvetinho por aí (dinheiro pro sorvete sempre consiste numa grana alta que daria para comprar muito mais que um sorvetinho, típico gesto de meu avô)

- E as namoradas, como estão? ( na cabeça do meu avô eu sempre estou namorando, e todas elas chamam Carolina, que foi minha primeira namorada quando tinha 15 anos)

- Estou solteiro vô, não to muito a fim de namorar ninguém não.

E por aí vem uma série de perguntas sobre a banda, o trabalho, as leituras, meu vô sempre teve o maravilhoso costume de me dar livros e me perguntar sobre eles como um incentivo a leitura, o ultimo que eu ganhei dele foi “A viagem do Elefante”, do Saramago, bem legal por sinal.

Ligo então para meu pai Jorge, quem atende é minha pequena paixão, que também atende pelo nome de Irma mais nova Carolina Vailati. No auge de seus oito anos, ela me pergunta se eu vi “meu malvado preferido” no cinema, e se põe a contar todo o filme, tim tim por tim tim.

Converso com meu pai, meu irmão José, minha madrasta ultra divertida Carminha, respondo novamente que na ilha não neva, mas que sim, que tinha passado bastante frio.

Findadas as ligações paternais, resolvo bancar o paizão e levar os dois cachorros para um gostoso passeio pelo bairro onde moro. Sei que umas quatro ruas abaixo da minha, tem um terreno baldio bem grande, onde posso levá-los e deixá-los soltos para se divertirem.




Então vamos, troco rapidamente a roupa, pego as guias dos dois e me lanço a rua. Meusenhor!!! Aquelas cenas de filmes com uma pessoa levando vários cachorros é real, um puxa para um lado, outro para o outro, eles dão nó neles mesmo, me agregam ao nó, me passam algumas rasteiras com as guias, mas aos trancos e barrancos, vou conseguindo levá-los ate o éden canino da liberdade.

Agora um pequeno problema, em qual rua eu desço? Caminha para lá, para cá e nada de lembrar onde era a maldita rua com o terreno baldio. O calor do Sol já me obrigara a tirar o moletom que vestia o que dada as ultimas temperaturas foi um grande feito.

Ah...lá está a rua, atravesso a Lauro Linhares, que felizmente esta pouco movimentada, uma menininha brinca com o Che no outro lado da calçada, o Thor prega um susto em um senhor distraído e continuamos nosso caminho.

Finalmente chegamos ao nosso ponto de diversão, solto as guias, deixo que eles corram a vontade, procuro um pedra para me sentar e ali fico observando os dois correndo e brincando enquanto o sol revitaliza o numero de vitaminas D de meu corpo.

Vejo que existe uma cerca, meio capenga, mas ali marcando o terreno que é realmente grande, fico imaginando quanto valeria, pensando numa casa ali, chegando a conclusão que o valor da casa ali, eu prefiro voltar para a praia, e por fim, me lembrando que toda a minha riqueza acumulada não passa de 50 reais restantes do mês passado em minha conta.

Nesse momento, percebo que perdi os dois de vista, o que às vezes acontecia, mas não durava mais que um minuto, então assobio e chamo pelos dois. É quando vejo ao longe, o Thor correndo pelo mato, logo na sua cola vem o Che também correndo e logo na sua cola um Boi bem enfurecido.

Nunca vi esses cachorros correrem tanto, saíram em disparada vindo em minha direção, porém, um canal largo nos separava, o Thor se depara com o canal, e imagino que nesse momento ele realmente pensa: Ta...agora fudeu!

O Che esta a dois passos dele assim como o boi que não perde em nada na corrida para os dois menores. Então os dois caninos resolvem dar a volta por todo o canal, chegando quase a pista, passando pela calçada e voltando vindo para o meu lado do canal. Nesse ínterim o boi desiste de sua perseguição e volta a sumir atrás de um muro semi caído.

Os dois ofegantes caem ao meu lado, e lá ficam estirados por um bom tempo. Eu, rindo, muito daquela cena ainda, espero que eles retomem seu fôlego e tomo o caminho de casa.

Lição que aprendi como no meu dia dos pais, nunca deixar seus filhos brincarem com bois, isso pode causar falta de ar (com as risadas dadas) e exaustão física neles.

Ah sim, pergunta se os dois fizeram mais alguma coisa nesse dia...passaram o restante do dia jogados a sombra, só se levantaram para comer e olhe lá

Os Cinco Sentidos Matinais

Longos são os momentos entre os primeiros sons da manha, o abrir dos olhos e iminente pergunta: Que porra foi aquela ontem a noite?
Primeiro passo, reconhecimento da localidade, abrir os olhos ajuda. AHH, quanta luz, não, de olhos fechados ainda, vamos lá, o que eu fiz ontem? Como parei aqui? Onde é aqui? Muitas questões a serem resolvidas, a linha de espaço tempo foi corrompida em minha memória, talvez se eu usar o auxilio dos meus sentidos físicos. Não posso contar com meus olhos, já sei que existe uma luminosidade inimiga, quem sabe a audição:
Nesse momento meus ouvidos são deliciados com o bom gosto musical de meu vizinho, outra coisa incrível é esta, deve existir algum calculo do IBGE ou de pesquisadores Suecos, (já notaram como sempre pesquisas inúteis são feitas na Suíça, Holanda ou alguns dos países ultra desenvolvidos do continente europeu?) de probabilidade de vizinhos com péssimo gosto musical terem a capacidade de ligar o seu novo som estéreo comprado nas casas Bahia no mais alto volume e, obviamente, no mais terrível estilo musical. O meu em especial, tem um queda por músicas Pop da década de 90, os preferidos dele são George Michael e o grupo Acqua, que tinha como single “i’m a Barbie girl, in a Barbie world...”. Ah sim, sem mencionar a incrível capacidade desses mesmos vizinhos de ouvir a mesma música, centenas, milhares, centenas de milhares de vezes repetidamente.
Bom, já sei que estou em casa, uma das perguntas foi respondida, mas ainda existem outras. Usarei agora outro sentido, o olfato, inútil, meu nariz está totalmente entupido, com esse novo dado, posso supor que voltei de moto, com a viseira totalmente aberta para não correr o risco de cair no sono. Ótimo, outra questão resolvida. Agora só me falta a ultima, apelo então para o meu ultimo sentido físico, o tato.
Nos primeiros instantes, sinto ao meu corpo um tecido duro, amassado e retorcido, ainda estou usando a calça jeans de ontem, ainda desfrutando desta sensação de desconforto, percebo que uma de minhas botas está sob a cama, é provável que ainda esteja usando o outro pé. Sim, teoria comprovada, ele ainda está em meu pé, semi desamarrado, mas com um nó aparentemente impossível de ser tirado nas condições etílicas da noite passada.
Continuando o tour matinal pela minha memória e evidencias corporais: Ah não! Minha blusa de botão favorita, toda amassada e babada, podia ter pelo menos tirado- a antes de capotar, percebo que tentei fazer isso, devo ter me esquecido de tirar o cachecol e ela ficou presa. É incrível a capacidade auto nozante de tecidos, cadarços, cabelo, cobertores e o que é isso amarrado ao meu pulso?
Teoricamente ainda me restaria o paladar eu sei, mas este foi tomado pelo sabor de guarda-chuva e este não é lá das minhas preferências para um desjejum matinal. Antes de levantar, sinto que algo me impede, me prende a cama, me segura fortemente ao ponto de me obrigar a deitar novamente, nossa, como não havia percebido, não estou só, estou acompanhado. Uso então o único sentido não usado ate esse momento, abro os olhos para verificar essa presença ilustre em minha cama, mas essa, feliz ou infelizmente já e velha conhecida, por muitas manhas, as vezes tarde e se não me engano, houve uma vez que me acompanhou ate a noite do outro dia. Reúno as forças existentes em meu corpo e digo em um ato estranhamente carinhoso de velhos conhecidos:
BOM DIA RESSACA!

Frejat é nordestino, só pode!

Frejat estava doidão com certeza!
Ao escrever a linda música romântica, que embalou a vários e vários romances, inclusive um meu, o Frejat só podia estar doidão, não é possível.

Dia: 16 de Julho de 2010; local: República dos Cachorros; Estação do ano: Inverno; Noticias importantes do dia: “ a sensação térmica em Florianópolis é considerada a mais baixa em 20 anos, hoje, os manézinhos acordaram sentindo o frio de -1,0°C”; situação: Chuveiro queimado.

Tudo indicava para mais um perfeito dia de inverno, frio, bem frio como o de costume. Acordo tarde devido a minha querida e agitada vida musical, um bom show ontem, apesar das clássicas intempéries do mundo do espectáculo. A preguiça e os cobertores dominam meu corpo, mas reúno forças e levanto a grossa camada de cobertores e me lanço ao banheiro.

Começar a vida né, já são mais de meio dia e eu estou de pijama. Eis que vem a dúvida: Tomo um banho agora? Dúvida esta que obviamente é seguida por outra infinidade de dúvidas: Ai, mas tomar banho nesse frio? Pra que tomar banho agora, eu vou sair? Realmente não tem como tomar banho de roupa né? Depois de findada a assembleia interna, com todos os prós e contras levantados, decido que não tomar banho nesse momento é um ato ecológico saudável, pois alem de economizar a água e energia, mantenho meu corpo no actual estado de aquecimento, que, diga-se de passagem, já é alarmante. Ótimo, já tenho o álibi para mim mesmo que precisava, não vou tomar banho para economizar a natureza. Adoro minha consciência ecológica.

Vamos fazer almoço então, inspirado no menu do restaurante de preferência universitária, um macarrão com frango a fantasia. O curioso da feição deste prato, que todos os ingredientes que eu tinha estavam pela metade. Meio brócolis, meio tomate, meio cebola e meia tigela de frango congelado. Mas com a união das varias metades, formou-se um bom prato de macarrão. A refeição é saboreada enquanto conversamos sobre músicas e possibilidades para melhorias na infra-estrutura da republica. Como é acordado em quase que 100 % das repúblicas universitárias, quem cozinha não lava, para a minha felicidade, pois alem de gostar de cozinhar, odeio lavar louça. Função esta que ficou para meu caro amigo Paulista.

De barriga cheia, parto para a segunda etapa do meu dia, muito semelhante à anterior, deitar na cama e me enrolar nos cobertores. Coloco o note no colo, leio as noticias do dia, vejo atualizações de amigos bloggeiros como eu, vejo vídeos, baixo algum disco e me deito com o Saramago, pena nossa relação não durar muito, após três paginas de conversa, sou tomado pela deliciosa sensação de sono pós-almoço. É uma batalha perdida, não adianta tentar resistir, eu me rendo já no primeiro round e caio no sono leve da tarde.

Sono este que me permite ouvir as coisas que acontecem pela casa, como por exemplo, meu amigo republicano lavando a louça, o Baker e o Miles tocando na agulha o som do MSN chamando, mesmo quando deixo claro estar dormindo. É então que ouço meu caro amigo se direcionando para o banho, barulho inconfundível da porta metálica do box do chuveiro. Mas algo estranho acontece, ouço estalos e um grito sincero de “filha da ....(palavras não permitidas para o horário desta postagem)” vindo do banheiro.

A novidade então é contada, o chuveiro queimou, “ouh, pareciam fogos de artifício saindo dele”. Novamente, reúno forças para levantar todos aqueles cobertores e me direciono ao banheiro, retiro o chuveiro da tomada e já de imediato esta parte sai em minha mão, o fio estava corroído e deu mal contato, por isso queimou. Perfeito, chuveiro queimado no inverno.

Aí que o Frejat e sua romântica música me vieram à cabeça, no que raios ele estava pensando ao escrever aquele verso? Com certeza ele estava passando uma temporada no inverno nordestino, onde a temperatura mínima já alcançada é de 25°C. Ele não conhece o sul do país, isso é impossível.
Verso em questão:

“Por você... Eu tomaria banho gelado, no inverno...”

Ele só podia estar doidão, não é possível!